Cobarde

Joder, quiero decirte tantas cosas, y tengo tantas ganas, tanto miedo, y tantas palabras, que no sé cómo hacerlo... ¿Qué quieres que haga si es que cada vez que te tengo cerca vienen a mi boca una bocanada de cosas que me gustaría que supieras? Y como no soy tan valiente para decirlas, o como tú eres tan cobarde para escucharlas, ahí se quedan, haciéndose un nudo en mi garganta que se va haciendo cada vez más grande a cada paso que das en dirección contraria a mi. Mira, esa es una de las cosas que me gustaría decirte, que no quiero que tus pasos se vayan en la dirección opuesta, que odio cuando tienes que irte, y cada metro que te alejas me va haciendo cada vez más pequeña, y al final te has ido y yo me quedo en nada. Porque cuando tú estás a mi lado siento que soy grande, siento que he completado el puzzle de mi misma, pero cuando te vas te llevas mi pieza central, y entonces el puzzle queda inacabado. Y es que eso soy yo sin ti. Y es que desde que te conozco las piezas en mi mundo van encajando, y todo empieza a cobrar perspectiva. Tu perspectiva. Mi línea. Tu dirección. Nuestro eje. El ángulo de la curva de tu sonrisa. Mi sonrisa tonta cuando te tengo cerca, que no se va en todo el rato que tú la sostienes, cual marioneta. ¿Cómo se supone que debo explicarte cuando te tengo enfrente que eres tú quien gira mi vida 180º con cada mirada? Que me cuelgo en tus ojos y me olvido del mundo. Marionetista en mi vida. En eso te has convertido. Porque tú has cogido los hilos de mi desordenada, desorientada, desarmada, desquiciada vida, y me has hecho parar. Has redireccionado el sentido de mi universo, has centrado el eje de mi mente. Has parado a esta idiota que iba por la vida a 200 por hora a comerse el mundo, sin rumbo, límite ni meta.Cómo puedo explicarte que te necesito a mi lado?, porque calmas mi caótico mundo interior, porque haces fácil lo difícil, porque me siento segura si tú vienes conmigo a enfrentarme a este loco mundo, porque siento que vale la pena volver a arriesgar por lo que tú quieras que arriesgue si tú me lo pides. Que no te das cuenta, pero le das sentido y dirección a algo que creía perdido, algo por lo que había dejado de luchar. Que me haces sentir las malditas mariposas en la barriga. Que te querré, te voy a querer, te estoy queriendo, te quiero. Y no, no te lo diré.¿Que por que?Por que soy una puta cobarde.

:)

Creo que en la vida hay que aprender a veces a dejar pasar el tren, a perderlo, a salir corriendo tras él e intentar subirse cuando ya está en marcha, a pesar del miedo de la posibilidad a caerte.. creo que la vida está hecha para cometer errores y aprender de ellos, de equivocarse y saber luego como tomar el regreso, de dejar de mirar las manillas del reloj e ir sin tiempo, de no pensar las cosas y hacerlas porque realmente las sientes, de no arrepentirse sino de no volverlo hacer, de luchar por lo que quieres, de seguir adelante, de tener miedo pero tambien el coraje para hacerlo, de no pensar en que ya es tarde sino de decir aún queda.. porque nunca es tarde para aquello que quieres, de no rendirse jamas, de ser fuertes aunque te sientas débil, de reir por tonterias, de tener amores prohibidos y aun así luchar por ellos, de coger el camino difícil, de saber disfrutar tambien de los momentos duros, de no ver la vida de color de rosa sino tambien de gris y que aun así sea la mejor, de saber sacar de la nada..un TODO y del todo.. un NADA, de gritar, de soñar porque la vida no esta hecha para aquellos que creen que hacen lo correcto sino para aqellos que se lanzan y corren por ese tren ya en marcha y que independientemente de conseguir montarse o no… lo intentan! recuerda que nunca es tarde para cambiar las cosas. :)

Y aveces...

...todo se complica demasiado como para que merezca la pena seguir adelante asi que decides quedarte hay parada como si el tiempo no pasase, todo se te viene encima y en ese momento te das cuenta de que ya no puedes mas de que ya es suficiente que ya no puede seguir aguantándolo todo y hacer como si nada y entonces tiras la toalla, te rindes y la tristeza te invade, te destroza, te desploma.

Tengo

Tengo siete millones novecientos treinta y tres mil doscientos veintidós defectos, ocho caras diferentes, mil cambios de humor diarios, ciento setenta centímetros de altura, un millón de cicatrices, una mala ostia que lo flipas, cuatro amigos de verdad y una sonrisa de oreja a oreja provocada por ti.

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Y si, soy asi, la que siempre tiene una sonrisa en la cara aunque tenga 3.000 problemas, la que por sus amigos lo da todo y le da igual quedarse sin nada, la que se pica por una tonteria pero perdona muy rápido, la que parece muy fuerte pero a la mínima se unde y es fácil hacerle levantar de nuevo, que si, que tropiezo con la misma piedra cuatro millones de veces y nunca la quito de mi camino, la que nunca abre los ojos por más palos que le dan pero eso le hace más fuerte.*

Cuántas veces pensamos que no servimos en la vida...Porque te va mal en algo, porque tienes problemas familiares, porque no sabes si haces bien o mal algo.. si le caes bien a tus amigos o no. Si te critican cuando no estás, ¿ Por qué hay veces que pensamos en todo eso? Pero luego piensas en las cosas que valen la pena como tus amigos que de verdad te quieren (que de esos hay muy pocos) y sabes que de verdad te apoyan y no te rindes y luchas por salir adelante Porque siempre hay esperanza de que ese amigo o amiga está para animarte cuando lo necesitas. Que te apoyan aún conociendo tus defectos que no les importan, nada que ellos te ayudan a levantarte todas las veces que sean necesarias

Yo soy así

No soy de las que ven las cosas blanco o negro, si no que me fijo en la inmensa escala de grises que hay por medio. Porque no me considero diferente, ni igual a los demás. Porque siento las cosas a mi manera. Porque cada sentimiento significa mucho más que "algo" para mí. Porque me gusta pensar que existe alguien que piensa en mí en este preciso momento. Porque no soy de las que se entretienen mucho con el papel de regalo, si no que se desespera por ver lo que hay dentro. Porque soy de las que pasan de los manuales de instrucciones. Porque me equivoco tantas veces como decisiones tomo. Porque cuando quiero, quiero, y cuando no quiero, no quiero. Porque me gusta imaginar que lo que busco no existe, pero si esa persona que lo invente por y para mí. Porque mi mayor ambición es un corazón, hiperactivo. Porque no me conformo con un yo, ni un él, sino con un nosotros, que soy fuerte, y se cuando plantarle cara a un problema para seguir adelante.

Que soy de esa clase de personas que no hablan, que gritan, que se notan. Que ayudan. Que comparten. Y ponen cara de buena. De las que necesita canciones que me entiendan. Que no les importa estar sola. Pero también estar rodeada de gente. De las que no les importa nada una mierda. De esas que odian y quieren. De esas que notarás cuando le caes mal. Pero amorosa y poco romántica. De las que bailan hasta tener que ir a por agua. Yo soy esa a la que estás viendo reirse sola por la calle, a esa, sí a esa. Vamos, no me critiques, solo dime hola.